Gdy bliscy dowiedzą się o twoim OnlyFansie: A) tłumaczysz, że to nowoczesna aplikacja do nauki jogi (w celu dezorientacji w swoją wypowiedź wplatasz randomowo słowa typu: „ashwagandha”, „ashtanga” i „ajurweda”) B) wyjaśniasz, że sprzedajesz ubrania w internecie (taki Vinted, ale dla prawdziwych fanów mody) C) wykrzykujesz, że „Chodzi o sztukę!!”, i obrażasz się na minimum tydzień D) mówisz prawdę: Dlaczego nie możesz być TYLKO księgową. Że jesteś dobra w tę całą monetyzację. Że nie porzucisz swojego fandomu. A na koniec – jeśli rodzina realnie chce cię wesprzeć, a nie tylko p***doli dla zasady – oferujesz zniżkę dla nowych subskrybentów. Zapraszamy na komediowy spektakl improwizowany, balansujący na cienkiej linie rozpiętej między światem influencer marketingu, a tym, czego rodzice absolutnie nie powinni wiedzieć o swoich dorosłych dzieciach… A, no i nie mówcie naszym starym, że mamy OnlyFansa.